HappyKitty

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不记得上次生病是什么时候。好久以前的感觉了。

我躺在床上，浑身冰冷无力，嗓子好像在冒烟，两边太阳穴紧紧地绷在一起似的。也许要发烧了。

可惜Q的生日party不能参加。她们都电话过来问候，为了不让人担心，告诉他们我已经吃过药了。中午有学生关心，我其实谢绝了。

想好好睡一觉，却始终不能入睡。睡觉本是我最好的药品。

迷糊了一个多小时，似睡非睡 ---- 眼睛咪成缝，看到飘荡的云层，雪白的，缓缓地游动，下面是地球表面，河流山川，火柴盒似的房子。。。

又回到我的空中之旅，欧洲大陆的上空，光怪陆离，使人浮想连篇。

飞机在微微颤动，感觉到安乐椅的舒适，有点混混欲睡，眼皮下晃动的青山，让混混沉沉，变得安逸飘然，短短一个多小时囫囵小睡之后，身体好像得到补品的滋养，眼睛已不知不觉睁大，动作干脆地坐了起来，竟然感觉到饥饿了。一碗胡椒辣子年糕汤过后，两手发烫，心里温暖，不禁感谢起我的英国之旅来。

幸福的人总能在生活的点滴中感受幸福；平常的飞机上看云，在我体内产生的作用，已远远大于旅游的成本。还有什么理由，不走出家门，置身大自然之中，享受大自然的厚礼呢？

总算看完张爱玲的‘倾城之恋’---- 一个爱玲式的女人故事。

天天被电视剧吸引，次次都在想：有多少男人被故事吸引，有多少女人看完之后会幸福地对着镜子说：做女人真好！？所以，我觉得这种故事最适合中年以上的女性陶醉其中，未婚女子最好别看。

张爱玲格式的女性故事，关注评论的人不少。网上摘得一篇，值得保存，闲得无聊时，可回味欣赏。

张爱玲－倾城之恋

　　张爱玲代表作，一场男女主人公锱铢必较的游戏，男人把恋爱看作空虚无聊的调味剂；女人为日逝不保的青春和物质生活的迫切需求而投靠“爱情"。双方真真假假的捉迷藏；吸引挑逗下遮饰的是主人公贫乏、苟且的内心。这里全无其他大家笔下浪漫伟大的爱情的影子，而是普通人虚伪世侩的爱情生活。文中描述的那种男女之间那些精巧的对话，令观者爱不释手。

　　内容简介：

　　《倾城之恋》无疑是众多故事中最精彩的一个。情节并不复杂，白流苏，一个寄居娘家的离婚女人，遇上了一个原是介绍给她妹妹的男人范柳原。柳原对流苏有一点爱意，但这点爱意不足以让他承担起婚姻的责任，流苏却只要一纸婚契，她是离了婚的女人，知道爱情不能长久，而婚姻能提供生存所需的一切，她只是想生存，生存得好一点而已。在绵绵情话营造成的甜腻腻的气氛中，展开的却是一场无声的战争，各自设了精妙的陷阱，期待能猎获对方，却都不能如意。流苏回到上海，以退为进，希望柳原会带着“较优的议和条件”妥协。然而一个秋天，她已经老了两年——她可经不起老，于是柳原一个电报又把她拘回香港，带着失败的心情。流苏已甘心于情妇的身份，然而战争成全了她，使她得到了范太太的身份。而“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当作自家人看待——名正言顺的妻子”，一个很自然的结果。

　　苏青:读《倾城之恋》

　　流苏是个好女儿，但她在恋爱市场上却给人家估低了价．原因是她离过婚，再醮的对象一般都以为无非象那个姓徐的——在海关里做事，新丧的太太，丢下了五个孩子，他急等着续弦——罢了。不料柳原却看中了她，更不料其时香港适起变乱，幸运竟使她正式成了他的妻子．从“婚姻的保障”而得到“经济上的安全”，流苏从此便可“笑吟吟”的暂时把生命告个段落了．

　　可怜的女人呀！

　　其实象范柳原般的男人，又有些什么价值呢？一个华侨的少爷，嫖赌吃喝样样都来，偶思螺蛤，垂怜到流苏身上，当初还是打算自己出洋去，把她自在香港当情妇的，后来经过困难，总算良心发现扶她为妻了，读到这里我真要替流苏舒一口气、假如柳原真的出国去了，一月二月而至于一年半载不回来，那时生活程度更高涨了，也许柳原留下的钱已不够用，写信去催又迟迟不见寄来；男人的心是靠不住的，那时她欲留在香港既不可，回到上海白公馆去又吃不住哥嫂们笑话，势非另找户头不可．这样三番四次以后，她便成为荡妇身分，要想归正也不可期了．我知道一个离过婚的女人，求归宿的心态总比求爱情的心来得更切．这次柳原娶了她，她总算可以安心的了，所以，虽然知道“取悦于柳原是太吃力的事”，但她还是“笑吟吟”的．

　　作者把这些平凡的故事，平凡的人物描写得如此动人，便是不平凡的笔法，料想改编为剧本后也仍旧很动人的。我曾急切地打听这个女主角是谁，据说是罗兰，这便觉得最合适不过的了。柳原的个性有些好《飘》里的白瑞德，这类男人也可以说是“坏的”，但是他们真正谈起恋爱来，却能给女人以“美妙的刺激”．

　　尤其要紧的．这篇文章里充满了苍凉，抑郁而衰切的情调，我希望在戏剧演出时仍不会失掉它，而且更加强。这是一个懦怯的女儿，给家人逼急了才干出来的一件冒险的爱情故事，她不会燃起火把泄尽自己胸中的热情。只会跟着生命的胡琴咿咿哑哑如泣如诉的响着，使人倍觉凄凉，然而也更会激起观众的怜爱之心。（1944年12月10日）

才搬来不到两年，又要搬家了，觉得有些累，无奈女儿要回来了，这里不够宽敞。想到要离开我出入方便的地方，搬到见缝插针的市中心，更觉得累。

有人说了‘这人爱折腾！’，也有人可能说‘忙，你才乐呢！’。对此，我都只有默默地苦笑以答。

生活经历不一般的人，生活磨砺的轨迹也自然和大众不一致，对生活的态度和观点，也就不一致了。其实，这其中的痛苦和无奈，只有当事人自己心知肚明了。路，虽坎坷，但要坚持走下去，还要乐呵呵地走下去。

旁人对他们不都是关心的。这让他们多少有些安宁。最怕的就是，那些出于关心的人，最后不认同他们，倒是穷尽讥讽之词，好像最终找到他们之所以痛苦无奈的根源 ---- 他们自身的不足和愚蠢。

这种人似乎不在少数。上周三八节电视台采访俞渝、叶莺、庄淑芬等女性佼佼者。她们就提到：女人做人难。因为：当老板犹豫不决时，人们对男老板的评价是‘考虑周全’；而对女老板的措辞是‘优柔寡断’。如果老板坚决果断，如果老板是男的，他名字前总是冠以‘效率高、有决断力’，而女老板只能得到‘缺乏人性管理、少了点女人味’。。。

生活中对女性也是如此。忘不了祥林嫂的命运：祥林嫂的儿子，被狼叼走吃了，这对祥林嫂来说，本来就是一个非同小可的打击，村子里的邻居们开始是怜悯，可后来却都在一起议论祥林嫂这里不好，那里不对了。那些以往生活过的歪歪咧咧的女人们，忽然发现议论别人的不幸，可以带给自己无限的快乐和自信，一时间，走在祥林嫂面前时，她们的身子扭得快快和和、飘荡起来。

鲁迅到底是犀利的，过往了这么多年的故事，现如今，仍可以看到翻版：男人不能体谅祥林嫂般的女人，也容不下身边的女人叱咤商场；而女人们更是可怜，互相扔粪，又互相取暖。

遭遇此事时，我总是聊以自慰：原来我走到了一个山头，没想到这是群山中的高峰；群山尽在我眼中，群山却不知高山的景象。

我虽觉得累，但想到高山上有我安乐的窝居，心里还是暖洋洋的。

都第五天了。她还没出现。啊汪！汪！

本来出门溜达，是件好不快乐的事，可，现在，我却，一点心情也没有。站在草地上，左顾右盼，最后还是让主人牵着跑开了。撒尿，也不痛快；抬起的腿，还没放下，我就已经扭头两次了。就是不见她的踪影！

这是怎么回事呢？回想五天前，我俩快乐的那几个小时：她紧随着我，我护在她左右；为了亲热，我差点伤着她了。莫非她因为嫉恨，故意不理我了？我看过不少人类中的‘女朋友’们，她们低着头，在草地之间的小路上，拖着步子，嘴里在‘唬呲、唬呲’地，手背抹抹眼睛，一甩，有东西滴到我的脸上呢！如果我的她，也在模仿这个动作。。。？哇，我心疼了。真想用舌头，好好舔舔她！人，会干的坏事，我怎么会学习呢？汪汪，你快出来吧，我要冤死了！

主人这几天，也怪怪的，一出门就把绳链套在我头上，弄得我哪儿也去不了。我的步子跟着主人，心思，却早已飞到老远老远啦。嗨，老天也和我作对。今天下了一整天的雨。草地倒是露出干干净净的绿，可就是不对味：哪里还有她的味道啊？我急急地沿着我俩走过的地，全都洗得清清爽爽，不留一点痕迹。呜呜，我好伤心啊！

跟着主人，我又进了仁恒的小侧门。和往常一样，主人的脚步放慢了，说话的语气也好听了。她就是喜欢这里，我太了解我的主人了；说什么这是高档的住宅小区，拉着我，和路上的人打招呼，好不得意哦！今天如果再碰到一些说不一样的话的人，噢，对，是老外，他们还会停下脚步，看着我，叽里呱啦一番，一会儿‘丁丁’，一会儿‘name’，又一会儿‘cute’什么的。我太了解我的主人了。不过我也蛮喜欢老外的，他们见到我，不会大声尖叫，而是蹲下来，轻轻地抚摸着我。所以，每回来这里，我都是兴高采烈的。

可是今天，我没有那么高兴了。因为我无法说出口的郁闷。

自从我的女友，像个老师，教会了我‘什么叫爱’以后，我就不再那么单纯了，老心事重重的。琢磨啊，琢磨，就是没有答案。她为什么不再出现？

以前听说过，人类有感情痛苦的故事。眼下，我也在慢慢体会中啊！难怪人类的男性们感叹，‘永远琢磨不透的女人’！想想他们是苦啊：要学会幽默，要赚足够买时装的钱，好不容易牵了女友的一只手，又有了新的标准，买房不能有按揭，汽车最好是进口的。嗨，做人多难啊！末了，还不一定都能牵那另一只手，就算牵了也不定牵多久啊！也有牵的时间长的，可又成不了女人心里的崇拜偶像！喔哟，我不止一次地自我安慰：虽然没有太多的自由，可当一回宠物狗，幸福多的足够让人羡慕啊！

可是，可是，眼下我也不能幸免一难。都是那个该死女狗，靠近我，改变我，又离弃我。‘一失足成千古恨’啊！都怪我挡不住诱惑，都怪我那么轻易相信‘女生’，都怪我不听主人的安排，满足了她却苦了自己！

世间何为情物？就连我们狗狗也没搞清楚。人啊，你们就能搞定吗？

喔哦嗯，我还是回到我的小窝里，做我悠闲受宠的乖狗狗吧！

大拇指不止是广场，

Paul露天餐台留住我目光中的徜徉；

都说女人的青春才是资本，

阳光的青睐却在此偷闲；

原来，风景这边独好！

两个女人的未来畅想，

跳跃腾空在缘分的互联网；

都说城客心太累，

唯我二人在牛仔村安养，

哈哈！本来，风景就是那边好！

我，一只2岁多的小雄狗，名叫‘叮叮’。（主人说，取这个名字是想我配一个‘当当’的女朋友）。其实我不知道女朋友是什么意思；管它呢，反正我在家里是幸福的独养狗，其他的我都不考虑了。

主人和她的那些朋友，每次见到我，都要取笑我，我也听不懂，什么。。。女友呀，有点木知木觉啦。。。人类的语言，太复杂了，我是搞不懂的，还不如多舔舔主人，多吃点牛肉干什么的，这多痛快啊！

可是。。。可是，最近小区里老看到一个新的狗面孔，侵占了我的领地不说，她还总要靠近我；我是好男儿不跟女斗，所以，我老躲着她，不给她看任何颜色，反正主人会大声呵斥她，说她很脏不卫生，要他离开这里，不要跟着我们。她，却是很执着滴！不仅要紧跟，还时不时跳起来，用头撞我的鼻子，我头一扭，让开了，径直走我的路；嗨！她的办法真多：一会儿，摇晃着她矮小的个子，从我两腿间的肚皮下穿过，一会儿，又用前爪捞我身体的任何一个部位，就这样，几天过去了，她都是这样，劲头没有丝毫减弱，大有不达目的不罢休的架势。不过，说实话，慢慢地，我不讨厌她了，毕竟小区就我一只狗，有时真的觉得寂寞的；当然，这种寂寞的感觉，也就是她多次骚扰我以后才有的。真奇怪，这种感觉，有点像主人的朋友们说的那些笑话吧！

今天我的运气不错，主人上街去了那么久总算回来啦！我的主人总是很仁慈的，这种时候都是未脱鞋进门便把我放出来；而且，今天，到了一楼，看到大门敞开的，我一乐，便逃脱了主人套我脖子的绳链，直奔草地：撒尿，真爽，嗅嗅草皮，真有劲啊！一会儿，主人的身影不见了。啊！小狗又来了，我跑了过去，我们互相嗅嗅，感觉不错的；我开始喜欢她了，这就是人类说的‘女友’吧！正想用前爪把她压下去，可是不明白的是，她却跑开了。我追，她又调头朝另一个方向，跑开了；我懵了，我傻眼了，我搞不懂了，不过追着追着也觉蛮好玩的；玩在兴头上，可是，主人赶来了，拿出了绳链，又想把我套住，与她分开；今天，我不再那么乖，我不想分开了，决心和她泡下去；哎呀，主人的声音好好严厉哦！我生气了，真的生气了，我刚找到一点感觉，就想把我拉走，不行，绝对不行！于是，我吼起来了，而且撕牙咧齿的，我追着我的女朋友，一溜烟，没影了。。。后来，。。。嗯。。后来，安静的小区，回响着女朋友的高音，我知道什么叫女朋友了。我好幸福啊！今天是我的节日啊！只是有一点遗憾：很久以后，主人还是发现了我，正朝我走来呢！主人最后还是把我套住绳链了，她胜利了，可是，她哪里知道，我当时不知道有多少尴尬呢！因为。。。

我拖着步子，低着头，跟主人回家了。反正今天是我特殊的日子！我满意地又趴在我软软的窝里，慢慢回味呢！

年轻人的标志是什么？有人说我有点老态，也有人用嘲讽的语气夸我“真年轻”。不知道他们衡量年轻的标准是什么？

好像公认年轻的标准是心态。那样的话，我也许真的有点老了；因为我为自己的如何养老已经思考成定局了；但，我认为我是年轻的；因为我还有崇拜的人，还会为之心跳加速，还会喜形于色，逢人便说 “。。。真的了不起啊！。。。真是我的偶像啊！”

当我开始不相信‘缘分’，而始终坚守我信奉的原则时，我觉察到了我身上衰老的痕迹；

当我漫不经心日复一日，突然遭遇梦中景象时，我听到了我内心惊喜的尖叫，My God！原来缘分始终在等候我啊！

不管怎么说，老天惠顾于我，让缘分着着实实地降落我身旁，让我和朋友为了喝一壶茶叙叙旧，愣头愣脑闯入‘粉丝团’，结果我的兴奋程度不亚于那些忠实的80后们，结果我成了团里积极踊跃的‘麦霸’，结果我的发问一个接一个猛攻我的‘偶像’--- 圆圆的月亮下的袁岳，结果4个小时就像眨眼动作一闭一睁就过去了，结果意犹未尽，拍张照片，以佐‘到此一遇’。

回想昨天下午，最大的收获还是，我将继续尾随袁岳，纵观经济，大话文化，调侃人生，摆弄小诗，翘望内心深处的‘缘分’。

走过了百年的沧桑，

洗不去婀娜的飘荡。

带金线的缎，顺滑的绸，

累了织女的玉手；

旧世的琼花，洋场的尘埃，

穿梭世间，冲破浮华，

含蓄的开叉，寂寥的惆怅，

锦绣的胴体是高贵优雅永远的家。

桃花的脑子真丰富，竟然想出这么好的创意----‘老上海风情’。我总算圆了一个梦----感觉了贴身的旗袍韵味。

春节前后的日子，我被层层心云包围；刚冲出烦躁的日复一日，又掉进了晴空万里中的暗井；没有责怪，因为那里本是我的忙碌方向；没有哀怨，因为不停留井底难了我心愿。

孝心是所有人类的美德，因为缺了它，人类繁衍变得毫无情趣；有了孝，养家的艰难多了期盼，教子的苦心也时常泛甜。古时就有‘多孙多福’的说法。尤其是那个没有社会保障的年代，家有几口，就有几分孝的盼头。因此，膝边无子的人，总免不了收养义子或认个干儿干女的，为了都是填满孝心的空白。

儿时不理解‘孝’的分量。只觉得那个责任离自己太远。对于老人的孝道，多是出于对父母的惧怕。记得我外婆因做白内障手术，住进了我家。于是，家里更加拥挤了不说，单凭给外婆洗脸，这件多出来让我做的事情，心里其实好不痛快，主要因为我害怕看到她眼眶边留下的塑料皮管，黄黄的，总是和眼睛里可能流出的黄脓联系在一起。所以，每每到了洗脸的时候，我基本都是眯缝着眼睛，拿着毛巾在外婆脸上擦来擦去，尽管这样，却总能得到外婆的夸奖和妈妈和气的语调（妈妈年轻时，和颜悦色的时候极少），心里的不情愿好像得到了一些宽慰。天天坚持下来，真不是出于孝心，那时，我甚至不明白，人干吗为了‘孝心’二字，这样苦了自己？

如今，妈妈衰老了。身患癌症，腿力不支，行走艰难，加上手腕骨折，大小便之事也只能靠我在一旁了。妈妈其实是个要强的人，再多的不便也想自己撑着，最终还是无法避开让她有失尊严的无奈，她总是避开我的目光，或看着天花板，或半闭着眼睛，沉默些微，叹口气：‘没想到，我还有这多的罪孽未了啊！什么时候到头呢？’很快，我从她坚强的眼神和语气中不屈的中气上判断，这是不需要回答的自问；但我还是回答了：‘今世投胎的人，都因罪孽未了；像你这样，衣食无忧了一辈子，还有儿女左右身旁，你不满足，我还羡慕呢！好好活着吧，继续念经，念到老天感动为止’我的话里，省去了几句，但我俩都不言而喻。老妈是从封建社会走过来的人，因为不能生育，尝尽了女人要尝的所有苦头；但如今，她受到左右邻居老人们的羡慕。我对她说：‘等我到你这个岁数时，还不知道有没有你一半的福分呢？’老妈这时一点都不糊涂地说：我知足了！

入夜了，四周安静了。老妈却一遇宁静就反常起来，不停地叫唤我的名字、我哥的名字；或是反复嘱咐，不要关灯；或不停地寻找理由，把我们轮流唤到枕头边，我问：想我做点什么？她却孩子般地摇摇头：没事，叫着好玩呢！我知道，她一直都害怕夜晚的，所以，我对哥哥说：现在晚上尽量不要关灯。果然，彻夜通明的晚上，妈妈安静了，不再叫唤我俩；而我，却伴着老妈有节奏的呼吸声，陷入思绪中，把睡意一点一点地赶跑。

我从未有意去做一个有孝心的人，因为我一直认为，‘孝心’二字，压人太重。多少快要添翼的老虎，因为‘孝心’而落平原。什么‘父母在，不远游’，结果错失良机，诸事不顺，最后，守在父母的家门口，端着父母的饭碗，既无能力做孝道，也无心尽孝。因此，为人母以后，我决意让我的孩子免受孝道之苦，鼓励她远走高飞，任由自己的志向驰骋。我的晚年如何度过，从未考虑。总想，我不过是一滴海水，有大海的地方，就不愁我安身之处。

老妈时不时地咳嗽，咳完了总发出一种叹息声。我收住思绪，心却随之一沉。年老体衰时，还有我这样的洒脱吗？还有我这样的心定吗？今年春节，我的体验丰富多了。我不敢肯定我该如何回答。但现实总是要面对的。在孝心面前，我们只能要求自己如何实践，作为独身子女的父母，我们又怎能期盼我们体验何种的孝心呢？我不想期盼，更不敢要求。在黑夜里，我在盼望天明，盼望社会保障制度的完善，盼望我前世的罪孽今生已经还清，让我保持一个人的尊严走完余下的人生，给我这一点，便觉足矣！

前几天还在因为老妈的身体而情绪低谷中。不料情人节横空出世。来的正是时候。日子多了一份内容。

RD的短信很有意思：

情人节其实可短暂了，手一拉一松一个情人没了嚎，手再一拉不松变媳妇了嚎！情人节最痛苦的事儿是啥你知道嘛？没有情人和你过。最最痛苦的事儿是啥你知道不？就是所有情人都找你过。哈哈！

我回复：

最最最痛苦的是人有了情没了，嚎！最最最最痛苦的是情有了人没了，嚎嚎！

我看电视，过了把情人节的眼瘾。回顾了《人鬼情未了》，《罗马假日》，《金刚》，《甜蜜蜜》和《时光倒流70年》；直佩服这些作家和导演。竟然把虚渺的男女之情，编得如此煽情，如此真实，真实得好似人人都伸手可得，人人都离梦境不远。幸亏女儿不在跟前，否则一旦‘中毒’，以后如何面对真实的感情世界? 当然，对体会过爱情的人来说，回味一下逝去的好日子，不失为一桩幸福的事。

人间何为情物？玫瑰？巧克力？

我耳畔仿佛响起了《浪漫的事》，仿佛看到所有的情人都在‘坐着摇椅慢慢聊’。。。